Le migliori Barzellette Scelte da Voi

In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: - Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare... Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: - Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa così le palle !! 

In una scuola privata di lusso, la professoressa d'italiano decide di fare un esercizio con l'avverbio "probabilmente" - Allora Pierfrancesco, cosa ti viene in mente? Ed il bambino - stamani ho sentito la Rolls Royce di mio padre che non partiva, probabilmente avrà preso la Ferrari. - Molto bene caro, e tu Maria Antonietta? - Questa mattina la domestica ha rotto un bicchiere di cristallo di Baccarat, probabilmente mia madre la licenziará. - Perfetto, bene e tu Peppiniello? Dice la professoressa dirigendosi ad un bambino di umili origini, i cui genitori però hanno vinto un ingente premio alla lotteria. - Si signora, stamattina ho visto mio padre passeggiare con il Financial Times sottobraccio... - E l'avverbio? Lo riprende l'insegnante - Ah si! Siccome mio padre non conosce l'inglese ed é analfabeta, probabilmente andava al bagno. 

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. (Stefano Zaccarella) 

In un sondaggio tra le donne americane è stato chiesto se avrebbero voluto fare sesso con il presidente. E sapete cosa ha risposto il 60% delle intervistate? "Mai più". 

Un vicino mi ha chiesto se poteva usare il mio tagliaerbe. Gli ho risposto che certo poteva usarlo, ma senza farlo uscire dal mio giardino. 

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: - Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona è che è arrivato Giulio Cesare. Quella cattiva, è che vuole fare sci d'acqua... 

Una donna intelligente ha milioni di nemici. Tutti gli uomini stupidi. (Marie von Ebner-Eschenbach) 

Una donna, madre di otto figli, tutti maschi, riceve un giorno un giornalista per una intervista. Il giornalista chiese alcune informazioni e poi il nome di uno dei ragazzi "Pietro" - rispose la madre "E quel biondino che gioca con le macchinine?" "Pietro!" - rispose ancora la madre "Ah...e l'altro un po' grassottello con il cappellino da baseball?" "Pietro!!" A qul punto il giornalista sorprese fece notare: "Ma se i ragazzini hanno tutti lo stesso nome, non e' molto complicato gestirli?" "Ma no - disse la madre - e' tutto piu' semplice; quando urlo: 'Pietro e' ora di pranzo!' oppure 'Pietro e' ora di andare a letto!', tutti corrono". "Beh...questo e' vero, ma se deve chiamarne uno in particolare, poi come fa?" -chiese incuriosito il giornalista- "E che problema c'e'? - rispose sicura la donna - Lo chiamo con il cognome!" 

Una bambina dice a un'altra: - Sai, mi è spuntato un pelo sulla patatina. - E ti dà fastidio? - Solo quando scopo. 

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Ah, mi scusi, allora provero' a chiedere al dentista!". 

Una donna dal ginecologo. "Guardi, mio marito da un po' di tempo a questa parte ... insomma" "Non si preoccupi signora - dice il dottore - ho capito. Gli dia queste pastiglie, e vedrà che si riprenderà presto" Ma dopo un mese la donna torna e dice sconsolata: "Guardi, sempre peggio, sempre peggio. Non c'è nulla da fare?" Allora il dottore: "Non si preoccupi. Si spogli pure." E la donna: "Ma come?" E lui: "Tranquilla signora, si spogli. Faremo diventare suo marito un toro. Iniziamo con il mettergli le corna". 

Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?", indicando in mezzo alle gambe. - La mamma, un po' imbarazzata: "Una farfallina, amore." - E la bambina: "Ma proprio sulla figa!?"