Gli Aforismi più
Visti in Data. . .
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C'era una grandezza innata in Groucho Marx, che sfida l'analisi più accurata, come succede con tutti i veri . . . >>Segue
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Il mio dottore dice che facendo le scale a piedi si guadagnano minuti di vita. Rampa dopo rampa ho guadagnat . . . >>Segue
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Zelig: "Devo andare, non posso trattenermi". "Che devi fare?". Zelig:(che crede di essere un psicoanalista) . . . >>Segue
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Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'. >>Condividi
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L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande. >>Condividi
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L'intelligenza artificiale si definisce come il contrario della stupidità naturale. >>Condividi
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Il cattolicesimo è ciò che muore ora e paga dopo. >>Condividi
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Non mi hanno preso sotto le armi perché non ero abile, ma alienabile: in caso di guerra, ero da dare in osta . . . >>Segue
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È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla TV. >>Condividi
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Sono sempre ossesionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare u . . . >>Segue
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Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi . . . >>Segue
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Il mio primo anno di matrimonio aveva preso una brutta piega. Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedista . . . >>Segue
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Una relazione, io penso, è come uno squalo. Cioè deve costantemente muoversi oppure muore. Ed io penso che q . . . >>Segue
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Credo in un'intelligenza universale... ad eccezione di qualche cantone svizzero. >>Condividi
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La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca. >>Condividi
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Ci tengo molto al mio orologio: me l'ha venduto mio padre sul letto di morte. >>Condividi
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Mia moglie è una persona veramente immatura. L'altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrat . . . >>Segue
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E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso io sicuramente ho sovrapagato il mio tap . . . >>Segue
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Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano molto poveri. Così mi comprarono una formica. >>Condividi
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M'innamorai subito di lei, dopo un quarto d'ora avevo deciso di non rubarle più la borsetta. >>Condividi
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Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati degli USA aveva sostituito la penna di morte. >>Condividi
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Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto im . . . >>Segue
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Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da giovanissimo. Ogni tanto mi ci riavvicino, con risu . . . >>Segue
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La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chances al sabato sera. >>Condividi
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L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. >>Condividi
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Non c'è niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un pò di Prozac e una mazza da polo. >>Condividi
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L'unico dispiacere della mia vita è che non sono qualcun altro. >>Condividi
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Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui. >>Condividi
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Linda: - Ma tu cuoci solo cibi surgelati? Allen: - Cuocerli? E chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succ . . . >>Segue
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Nixon era un bravo presidente, però quando usciva dalla Casa Bianca il servizio d'ordine contava l'argenteri . . . >>Segue
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